Причина брака
Sep. 2nd, 2012 08:10 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mat33http://content.mail.ru/arch/10902/11239679.html
Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону
Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины
Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное мужское недопонимание (Юрий Татаркин)
По одежке встречают - поутру провожают
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую хе*ню он несет?!
Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент
Я положительный - где положут, там и лежу
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»
Мексиканцы – это те же цыгане, которым просто голову напекло... (Г.Ветров)
Хорошо иметь вкус, но еще лучше его ощущать
Турецкий джин, порочащий честь можжевельника (Алекс Экслер)
Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы?
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?
Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Всем известна песня «Где же моя черноглазая, где, - в Вологде-где-где, и т.д. в доме - где резной палисад....» Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер....
У этой машины есть только один плюс - на клемме аккумулятора
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Как Вы шароподобно многогранны!
Дипломат – это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль)
Как дым отечества нам сладок беломорный
Поистине великое количество афоризмов >>>
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
«Растянутый Твиттер»
Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
***
«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
***
Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.
***
Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
***
За единственный зеленый глаз называешь ты меня – Кутузов...
"Вам не понять, через что мне пришлось пройти!" – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
***
Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.
***
Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
***
Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.
***
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
***
Заглянул сегодня после долгого перерыва на сайт «Одноклассники». По-моему, там все еще 1997 год. Хотя по оформлению, конечно, 2005
***
ё,єє¤шшєт,єє¤шшєтт°є¤ш,ёёё,єє¤,¤ш¤єт±Мшшєтт°є¤ш,ёё, Господи! Какие же у врачей неразборчивые твиты!
***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.
***
Я хотел сказать «Шла Маша по шоссе», а у меня получилось – «Сла Маса по соссе». Это была оговорка по Срейду.
***
Он был настоящей секс-машиной. Правда, "Окой".
***
Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только ещё в каждом углу нассано.
***
Полотенцем пользоваться вредно. Оно сушит кожу.
***
Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.
***
Если работника «Макдоналдс» ловят на том, что он ест биг-мак. Его наказывают и заставляют съесть два биг-мака.
***
Дети вертятся во сне, как медленные пропеллеры. Не удивлюсь, если и детёныш летучей мыши, засыпающий вниз головой, просыпается вниз ногами.
***
Первое правило бойцовского клуба: НЕ с глаголами пишется раздельно.
***
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
***
Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...
***
Когда батон покрывается зеленой плесенью, он превращается в супер-героя. Встречайте: Невероятный Булк!
***
Случайно кликнул на ссылку «Узнай имя своего будущего мужа» и теперь боюсь всех, кого зовут Рустам.
***
Извините, но я сейчас слишком твит, чтобы писать в пьянтер.
***
В языке эскимосов существует более семидесяти слов для обозначения чисел от одного до семидесяти.
***
Когда я иду по зебре, а трамвай останавливается и уступает дорогу, моя первая мысль всегда: «Но ведь я недостоин!»
***
Hi!!!! Я eeee День славянской письменности!!1 :: ::: ::: ::: ::: ::: ::: ::: ::: ::: ::: : 9
***
Сначала ты работаешь на имя, а потом оно работает на тебя. Вот, например, имя Адольф работает до сих пор, хотя владелец давно уже умер.
***
Сегодня признался английскому языку, что он мне не родной.
***
Новость: "Умер изобретатель пульта для телевизора". Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.
***
На первом же свидании мне удалось ее уломать. Конечно, пришлось долго упрашивать, но в конце концов она заплатила за себя!
***
Редакционное. Во время придумывания заголовков Сашу озарил актуальный лозунг – «Не верь! Не бойся! Сникерсни!»
***
Да это идея на миллион зимбабвийских долларов!
***
Гопники – это души неиспользованных презервативов.
***
Чужая зарплата растет быстро.
***
– Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!
***
"Скользящий график", - говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.
***
Странно, если для полного разложения полиэтиленового пакета требуется 500 лет, почему в музеях почти нет пакетов времен Пушкина и Петра I?
***
Уссурийских тигров много не бывает!
***
Если у вас дырки в карманах, вы многое теряете.
***
В то утро Кащей встал не с той Яги.
Подчиненно-начальнический разговорник
САМОУЧИТЕЛЬ РАБОТЫ НА БИРЖЕ СПОРТИВНЫХ СТАВОК BETFAIR + введение в рынок тоталов. Скачать книгу бесплатно >>>
10 правил имитации бурной деятельности на работе
Про то, как я завел себе девушку...
Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей?
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
Все женщины - ведьмы, но некоторые ведьмее
Весёлые хедеры (шапки для сайтов)
Мои скоты-воспитатели
Наставление директора магазина
Информеры с бесплатностями и прикольными картинками
Как летают ежи. Попытка стилизации
Краткий курс создания комфорта в семье
Деньги - не проблема. В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ их можно и заработать...
Продавщица - это не профессия!
Бильярд против секса
Деньги не роскошь, а средство для пропивания
Жизненый прейскурант
Фразы идеальной женщины
Скачать бесплатную книжку "Лучшие первоапрельские розыгрыши" >>>
Пьяные ёжики
Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону
Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины
Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное мужское недопонимание (Юрий Татаркин)
По одежке встречают - поутру провожают
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую хе*ню он несет?!
Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент
Я положительный - где положут, там и лежу
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»
Мексиканцы – это те же цыгане, которым просто голову напекло... (Г.Ветров)
Хорошо иметь вкус, но еще лучше его ощущать
Турецкий джин, порочащий честь можжевельника (Алекс Экслер)
Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы?
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?
Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Всем известна песня «Где же моя черноглазая, где, - в Вологде-где-где, и т.д. в доме - где резной палисад....» Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер....
У этой машины есть только один плюс - на клемме аккумулятора
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Как Вы шароподобно многогранны!
Дипломат – это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль)
Как дым отечества нам сладок беломорный
Поистине великое количество афоризмов >>>
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>
«Растянутый Твиттер»
Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
***
«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
***
Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.
***
Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
***
За единственный зеленый глаз называешь ты меня – Кутузов...
"Вам не понять, через что мне пришлось пройти!" – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
***
Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.
***
Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
***
Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.
***
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
***
Заглянул сегодня после долгого перерыва на сайт «Одноклассники». По-моему, там все еще 1997 год. Хотя по оформлению, конечно, 2005
***
ё,єє¤шшєт,єє¤шшєтт°є¤ш,ёёё,єє¤,¤ш¤єт±Мшшєтт°є¤ш,ёё, Господи! Какие же у врачей неразборчивые твиты!
***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.
***
Я хотел сказать «Шла Маша по шоссе», а у меня получилось – «Сла Маса по соссе». Это была оговорка по Срейду.
***
Он был настоящей секс-машиной. Правда, "Окой".
***
Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только ещё в каждом углу нассано.
***
Полотенцем пользоваться вредно. Оно сушит кожу.
***
Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.
***
Если работника «Макдоналдс» ловят на том, что он ест биг-мак. Его наказывают и заставляют съесть два биг-мака.
***
Дети вертятся во сне, как медленные пропеллеры. Не удивлюсь, если и детёныш летучей мыши, засыпающий вниз головой, просыпается вниз ногами.
***
Первое правило бойцовского клуба: НЕ с глаголами пишется раздельно.
***
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
***
Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...
***
Когда батон покрывается зеленой плесенью, он превращается в супер-героя. Встречайте: Невероятный Булк!
***
Случайно кликнул на ссылку «Узнай имя своего будущего мужа» и теперь боюсь всех, кого зовут Рустам.
***
Извините, но я сейчас слишком твит, чтобы писать в пьянтер.
***
В языке эскимосов существует более семидесяти слов для обозначения чисел от одного до семидесяти.
***
Когда я иду по зебре, а трамвай останавливается и уступает дорогу, моя первая мысль всегда: «Но ведь я недостоин!»
***
Hi!!!! Я eeee День славянской письменности!!1 :: ::: ::: ::: ::: ::: ::: ::: ::: ::: ::: : 9
***
Сначала ты работаешь на имя, а потом оно работает на тебя. Вот, например, имя Адольф работает до сих пор, хотя владелец давно уже умер.
***
Сегодня признался английскому языку, что он мне не родной.
***
Новость: "Умер изобретатель пульта для телевизора". Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.
***
На первом же свидании мне удалось ее уломать. Конечно, пришлось долго упрашивать, но в конце концов она заплатила за себя!
***
Редакционное. Во время придумывания заголовков Сашу озарил актуальный лозунг – «Не верь! Не бойся! Сникерсни!»
***
Да это идея на миллион зимбабвийских долларов!
***
Гопники – это души неиспользованных презервативов.
***
Чужая зарплата растет быстро.
***
– Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!
***
"Скользящий график", - говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.
***
Странно, если для полного разложения полиэтиленового пакета требуется 500 лет, почему в музеях почти нет пакетов времен Пушкина и Петра I?
***
Уссурийских тигров много не бывает!
***
Если у вас дырки в карманах, вы многое теряете.
***
В то утро Кащей встал не с той Яги.
Подчиненно-начальнический разговорник
САМОУЧИТЕЛЬ РАБОТЫ НА БИРЖЕ СПОРТИВНЫХ СТАВОК BETFAIR + введение в рынок тоталов. Скачать книгу бесплатно >>>
10 правил имитации бурной деятельности на работе
Про то, как я завел себе девушку...
Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей?
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
Все женщины - ведьмы, но некоторые ведьмее
Весёлые хедеры (шапки для сайтов)
Мои скоты-воспитатели
Наставление директора магазина
Информеры с бесплатностями и прикольными картинками
Как летают ежи. Попытка стилизации
Краткий курс создания комфорта в семье
Деньги - не проблема. В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ их можно и заработать...
Продавщица - это не профессия!
Бильярд против секса
Деньги не роскошь, а средство для пропивания
Жизненый прейскурант
Фразы идеальной женщины
Скачать бесплатную книжку "Лучшие первоапрельские розыгрыши" >>>
Пьяные ёжики
